俺就是林大元

回家的路，我走了好久好久，走得不算輕鬆，還好，我終於回到家了。

從小在保母（老爸、老媽）家長大，五歲多才回到親生父母家。我常說，我有兩個家、兩對爸媽、十位兄姊，大家都非常疼我、寵我，是個人人疼愛的公主。從小沒跟家人住在一起，因此打從心底認為保母家才是我的家，所以五歲多瞬間離開保母家，回到自己完全陌生的家時，反而有種被遺棄的感覺，跟原生家庭產生了隔閡。

成長過程雖然備受寵愛，但內心衝擊其實很大，也讓我跟家人間的距離拉得更遠。出社會後，很快步入婚姻，當時我廿五歲，一個受保護的公主到了另一個文化完全不同的家庭中，衝擊之大可想而知。加上婚後兩位爸爸相繼離世，我自覺更沒有倚靠，遇到任何困難，跌得再痛，都不會對娘家人提起，也不想對任何人說。

我試著找尋宗教的力量，卻也迷失了方向。進入道教將近十年，老師（被供養者）及其妹妹（靈媒）總是藉由老祖（膜拜的偶像）的話，下了重重的規定；遲到罰跪、規定值日生要打掃及煮菜（刻意將同一家人分到不同組，會詢問哪道菜是誰煮的，甚至挑剔口味）、若離開會受到詛咒（在公布欄公告某人違反規定，靈體打入十八層地獄，永世不得超生）。記得兒子在小二時曾說：「這才不是老祖規定的，老祖才不可能這樣規定。」這些不合理的規定連小朋友都察覺有異了，難道我會看不清楚嗎？不，我非常清楚，但我害怕、恐懼，擔心離開會讓小朋友變得不平安，因為兒子出生時，老師說兒子是老祖特別挑選的、貴氣的，不能沒有老祖，所以我選擇忍耐。

我終於病了，且病得不輕。憂鬱症讓我產生幻影，想像自己從高樓跳下來，或是去哪裡跳海好解脫一切。伴隨憂鬱症而來的還有暴食症，正常時，我的食量比小朋友還少，但暴食症發作時，我會一直吃，吃不停，吃到吐，吐完又吃。那段時間，晚上幾乎都在流淚，甚至會對兒女交代後事；想到若離開人世，小朋友會沒依靠，也會對家人造成傷害等，就淚流不止。我想活下去，我要活下去！但漫漫長夜，何時黎明？

去年年底，基督徒演員李天柱弟兄到辦公室演講，同事小孟邀我參加，李弟兄提到他聽到聖靈的聲音，我心裡想，我也想聽聽看。今年年初，小孟邀我參加信望愛社團契，但我因為受到原有信仰的束縛，遲遲不敢走進基督信仰裡。一月十三日團契聚會結束後，我誠實地跟小孟說出我的顧慮，她回答我，順其自然。

意想不到的事情發生了，四天後道教清塵日（打掃老師家）及尾牙（兩人一組，一組出一道菜聚餐），我因照顧小朋友，當日不需要打掃，只需參加尾牙，一早就在家準備餐食。先生因工作關係無法參加尾牙，但勉強去打掃，當他向老師請假，老師卻以難看的臉色回應說：「老祖說任何人都不能請假。」可是我們都知道，老師的小孩當日全天請假！先生在無奈及氣憤之下打電話問我宗教及工作該如何選擇？原本就想離開那裡的我，心中有種小確幸，回答說：「當然是工作！」我趁機問，我可不可以也不要去尾牙？先生說：「我已經夠煩了，妳不要再幫我找麻煩，妳還是要來。」半小時後先生回家，卻突然叫我不要去尾牙了，我問他為何轉變如此之大？原來是老師因他請假的事大怒，對著所有的人罵他……。基於不想影響其他人，我冒著大雨把準備好的食物送到老師家樓下，通知同組師姐時，老師還趁機在電話中指責我，最後以「我真的白疼你們了」結尾。當時我沒回任何話，但心裡想：「你這樣是疼我們嗎？」於是，便很順利地離開了。

回家後，我的心非常平靜，雖然不確定自己的決定是否正確，但我聽到一個很沉穩的聲音對我說：「妳終於回到我的懷抱了。」當下並不知道那是誰的聲音。三天後的中午，我參加信望愛社團契的聚會，喜歡詩歌的我，當晚便開始上網搜尋詩歌，聽到〈當你找到我〉，歌詞：「當你找到我，在人生十字路口……」時，有個想法浮現，那天我聽到的聲音，應該是來自於聖靈，於是，我在心裡默默地決定，我要緊緊跟隨主耶穌。

隔天我在網路上訂購聖經，雖然只是當成一般的故事書看，但當看到馬太福音4章4節：「人活著，不是單靠食物，乃是靠神口裡所出的一切話。」時，眼淚不自覺流了下來；我知道我感動，卻不知為何感動，直到小孟借我一本書《智慧婦人》，書裡提到：「如果我們變得憂慮、沮喪、易怒，很可能是由於我們的靈魂得不到飽足。」「聖經是你屬靈的食物，如果你的靈得不到食物，就會覺得飢渴，甚至百病叢生。」

仔細回想，從我認識主耶穌開始，我不再為憂鬱症及暴食症所苦，生活慢慢的改變，雖然依舊忙碌，但恐懼、不安漸漸遠離我，主耶穌確實醫治了我，並在我身上動工，或許心情仍有起伏，但現在的我感受到前所未有的平安，我真的非常感謝主耶穌親自將我這隻迷路的小羊找回祂的懷抱，讓我回到「永恆的家」。

中文歌雖然表達直接、透徹，但是台語歌更能讓我感受到意境的美，帶有純樸真摯的感情。〈若是有你在我生命中〉是阿公生前最喜愛的一首台語詩歌，也是父親最感懷的一首詩歌，字字句句觸動我的心，每當聽到這首詩歌，眼眶總是泛紅、一陣鼻酸，久久不能自己；我也幾乎無法將這首詩歌好好唱完，因為它太感動我的心。

這首詩歌讓我想起最疼愛我的阿公。小時候，阿公會將我抱坐在大腿上，一句一句的教我唱聖詩，祖孫倆常常笑得合不攏嘴。成長過程中，阿公為我樹立很好的典範，愛神、愛家、為人正直、盡心醫治及幫助病痛困苦的人。當他臥病在床時，仍每天唱聖詩讚美上帝，雖然身體一天一天衰弱，也不灰心，因為阿公相信上帝會陪伴著他。在我心中，阿公永遠是那位努力耕耘、迎向陽光的英雄，是我一生學習的對象。

這首詩歌從頭到尾都抓住我的心，從開頭兩句：「若是有你在我生命中，我就永遠不驚惶」直接衝擊我內心深處，上帝無時無刻看顧著我們，當我們在人生低谷，祂扶持我們走過；當我們順遂發達，祂與我們一同喜悅。這首詩歌充滿了愛與盼望，更充滿了回憶，每每閉上眼睛細細聆聽，彷彿阿公在對我訴說耶穌基督的美好，世間萬物都會隨著時間消逝，唯有耶穌的愛永遠長存……。

「神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置於世人心裡。然而，神從始至終的作為，人不能參透。」（傳道書3章11節）

四年前的一個冬夜，寒風無情拍打著哈瑪星，我和內人懷著好奇卻又忐忑不安的心，踏入了鼓山教會五樓的主堂。那天是禮拜六，聖歌隊的團練時間，一個再也平凡不過的日子。如今走過，我想那正是上帝所賜予珍稀且溫暖的邀請。

來自虔誠佛教家庭的我，從小即跟隨著祖母參拜過各大廟宇，也積極參與過讀經班與營隊，往昔的認知裡，耶穌基督是位可尊敬的宗教領袖，但不可能是我的救主。即便離開學校，投入職場後陸續遭遇挫折與失敗，但我依舊毫無動搖我的信仰，我認為那是累世的業障，只要多做善事即可否極泰來。諷刺的是，我的書架裡有一本聖經，已經忘記是誰送給我的，偶爾翻閱，只覺得耶穌基督很可憐，沒有天龍八部恭迎升天，反倒是在極盡恥辱的十字架上嚥下最後一口氣，死前眾弟子們還作鳥獸散。沒錯！祂真的是位可尊敬的宗教領袖，但絕對不可能是我的救主。

二○一二年一月，我戴著「護身符」走進了鼓山教會，天真的想，只是「觀摩」聖歌隊練唱，沒有參加主日禮拜，不算違背我所堅持的信仰，也不會被我的神明處罰……。然而，一次次聖歌隊練唱時所流洩出的旋律，那些我原本視而不見，甚至看來可笑的歌詞，偶然的，在微小之處，冷不防刺進了我的心扉，無聲無息。

一首台語詩歌唱道：「願主仁愛及你同在，無論去啥所在，願主賜福你心神得安寧；及你分享主的疼痛親像長流活水，佇濛霧烏暗暝看見主的光……」難以想像，猶如銅牆鐵壁般的信仰堡壘，其實只是掩蓋著內心早已破碎不堪的失喪靈魂，三十年人生路徑中的荊棘與創傷，無數的悔恨和污穢，竟然就在我所看輕的十字架下，在鋼琴、小提琴與人聲的契合中，沒有任何責備或懲處，崩潰了，瓦解了。

我心中的耶利哥城，傾倒了！此刻，沒有塵土飛揚或是灰飛煙滅，更沒有齊聲歡呼凱旋歸來的傲慢，悄悄的，我把護身符從脖子上拿了下來，我不需要了，我不再需要了，「哀慟的人有福了！因為他們必得安慰。」（馬太福音5章4節）耶穌基督，不再只是可尊敬的宗教領袖，祂是我的救主，更是所有世人的救主。

同年十二月，我和內人決志受洗，成為基督徒；兩年之後，在會友們的推舉下，我成為青年團契的會長；今年，上帝揀選我成為教會新一任的執事，賦予我更多服事的機會和責任。回顧一切，數算不盡的恩典與祝福，內心除了感謝之外，還是只有感謝，偶爾想起初到教會的那一天，耳邊彷彿傳來了上帝溫暖的笑聲：「孩子，我一直在等你。」

無論狂風如何肆虐，暴雨何等摧殘，在風停雨歇的那一刻，遠端的天邊必定會出現重生與希望的彩虹；黎明將至，天色是最黑暗的，我們的人生也許不斷充斥著挫折、痛苦、失喪、絕望，然而，不要放棄，切勿氣餒，仰望我們的救主耶穌基督，等候旭日，迎接光芒，祂的祝福與救恩絕對超越我們想像，如詩歌所唱：「佇濛霧烏暗暝看見主的光」……。

【幸福練習】重新聆聽或吟唱記憶最深刻的一首詩歌，回想當時的感動。