俺就是林大元

創造宇宙萬物的天父，感謝你體恤人性的軟弱，有時候我們信心膽小甚至比不上一隻小小的螞蟻。當我遇到困難或疾病來襲時，我的祈禱沒有立刻應驗，我便開始質疑你的同在與能力，信心漸漸消減，懷疑萌芽，使自己陷入緊張、焦慮、孤寂、無望以及自我封閉的深淵中，久久無法自拔。感謝主賜下及時的幫助，透過有盼望的話對我說：你會赦免我的一切罪孽，醫治我的一切疾病，救我脫離死亡，以憐憫慈愛環繞著我。謝謝天父賜我重新得力的話語與幫助。禱告奉主耶穌基督聖名，阿們！

「這是一個好像很遠，但又好像很近的故事，是我一直想要努力將它遺忘的故事，在我快不行時，神藉由許多的天使向我彰顯祂的愛，給我力量……」這是一位原住民阿嬤的分享，她的名字叫沙優。

六十幾歲的沙優阿嬤長期為疾病所苦，甚至一度想放棄自己的生命。「我這心臟老毛病已經很久了，加上肺也不是很好，所以要不時地吃藥，沒吃藥時，身體會很不舒服。不瞞你說，我其實有憂鬱症……」聽到憂鬱症時，我有點手足無措也難以置信，實在很難想像一個住在山上的老人家，竟也會得到所謂的「文明病」。

「我這憂鬱症是這一兩年的事，現在好很多了，雖然我一直想要走出來，也一直想要把它忘掉，可是很難。」我想起自己的家人，我說，自己的母親過去也因工作壓力大而患有憂鬱症，箇中滋味與痛苦外人實在無法體會吧！

「那個時候是因為我女兒生病，發現時已經是癌症末期，所以從發病到過世，不過兩個多月而已。我一個人在醫院照顧女兒，因為先生要在家裡照顧年幼的孫子，要養雞養鴨，我們種的菜也要照顧，所以我廿四小時照顧女兒。」我不禁疑惑了起來：「那孫子的爸爸呢？怎麼沒一起輪流照顧呢？」「唉！別提他了，說到他就有點氣，他在孫子還沒滿兩歲時就離開家了。」沙優阿嬤語氣裡增添了恨與怒，但或許早看開無可挽回的結果，所以強忍著怒氣繼續說下去。

「女兒剛住院時，身體還肉肉的，氣色也都還可以，可是漸漸地吃不下飯，覺也睡不好，很快地消瘦下來，氣色很不好。那段時間對我來說是很痛苦的，尤其看到自己養大的女兒因為生病而可能隨時離開自己時，就會很心痛、很害怕。女兒不吃時，我就吃不下去；睡不好時，我也就跟著睡不好，那時候我身體狀況開始不好……」沙優阿嬤哭了，空氣霎時凝結，彷彿乘了時光機又真實地回到那段不堪回首的場景。

「女兒身上插的管子越來越多，雖然我很痛苦，可是我都偷偷地哭，因為不想讓女兒看到而讓她傷心，所以很多時候我都逼自己要堅強，只能每天禱告祈求上帝幫助我們。只是，禱告的信心越來越少，感覺耶穌離我越來越遠……。我那個時候也不知道為什麼可以撐那麼久，女兒離開辦完喪事後，我整個人才倒下，聽阿公說我是突然昏倒，然後叫救護車直接把我送去大醫院。」沙優阿嬤又難過得哭了起來，像是才剛發生的故事，那麼的記憶猶新。

「病倒後住了院，又是另一次的痛苦。因為這家醫院是我女兒住院的地方，是女兒離開我的地方，是我不想再回來的地方，所以那時我意志很消沉，情緒很低落，整個人很無力，之後才有憂鬱症……」聽到這裡，像是秤子上那塊用來度量的鐵塊，直直地砸在我心上；要承受這麼大的痛苦，沙優阿嬤一定很辛苦吧！

「出院返家後，我一直待在家裡不敢出門，沒有去找人聊天，因為害怕見到人，要去田裡工作也是偷偷摸摸的，可是教會的牧師和朋友們幾乎每天都會來看我、和我聊天、為我禱告。因為弟兄姊妹的陪伴，才讓我慢慢走出來，不然我真的不知道該怎麼過那段日子。雖然我現在還在吃藥，但比起之前，真的好很多了。」

沙優阿嬤這時候又流下眼淚，但這次卻是柔和的，是一種受安慰的神情，因她說，如果沒有信仰、沒有弟兄姊妹的陪伴與禱告，她知道自己是無法撐過這巨大的黑暗。神的愛照亮了那漆黑的心房，褪去了她的悲傷，讓生命漸漸璀璨了起來，也讓未來所踩踏的每一步看見希望。

沙優阿嬤只是一個平凡的人，但神在她身上顯出了不平凡的見證。雖行過死蔭的幽谷，但確信下雨過後是美麗彩虹的約定，因為祂顧念每一個你和我。

我是一個愛恨分明的人，行事作風黑白分明、不容有灰色地帶。自從認識上帝之後開始學習包容、寬恕，但這門學分一直不及格，後來索性打算裝死放棄，就這樣一直與上帝拉扯著。

兩年多前，在教會受了莫大的委屈，之後我們一家便不再去教會，直到十分信任的牧者再度回到我們的教會，一家人才又再踏進教會。雖然重新回到教會，也慢慢恢復服事，但我的心卻不願意再對教會的人打開。

二○一四年六月，我的身體出了問題，檢查結果是子宮內膜癌，當醫生宣判時，我沒有驚慌和傷心，只覺得事情遇到了就是面對和處理。很幸運遇到的醫護人員都待我如親友般和善並盡心照顧，剛好好友母親有相同的病症、同學之中有護理師、營養師和檢驗師，幾乎有了一個醫療團隊的支持，讓我的治療過程十分安心，手術和治療在同年十月都順利結束。

生病這件事對我來說就像是提前驗收人生的成績單；先生、孩子不離不棄悉心照顧，朋友主動關心幫忙，這一切的一切都讓我感激不已。過程中，牧師、長執和許多弟兄姊妹都十分關心我的狀況，但我一律拒絕，因為之前的事情讓我覺得教會裡的平安問候都非常虛假，個性十分好強的我又怎能讓「親者痛，仇者快」呢？

就在今年的第一個禮拜天，牧師講道說，新的一年是上帝給的第二次機會，突然間，神讓我領悟到一個深刻的道理──如果我死了，躺在冰櫃裡就什麼都無能為力了。就在那一霎那我才驚覺，我所執著的一切都不重要。

之後我更發現一件上帝賞賜的大禮，癌症竟成了我的光環！因為它，每個人都對我分外親切與體貼，而我也能因此卸下武裝，這正是我重新回到教會最需要的「良藥」；同時它也轉換了我的心與我的眼，讓我能同理體貼有病痛或經歷死別的人，讓我對生命重新省思，以前許多理所當然的事變得格外珍惜感恩。我想，對於上帝這次給的人生課題，我應該可順利歐趴了。

回顧那段不堪回首的罹癌歷程，頓時覺得世界末日來臨，我被沮喪、焦慮、恐懼佔據整個心靈。然而，神的意念高過人的意念；聖靈藉由牧師的證道對我說話，喚醒我垂死凍結已久的心靈，使我從絕望到現在心中充滿平安與喜樂。

二○○九年六月底，從乳房攝影報告得知，我的乳房左側有個鈣化點，需要切片才能確定是良性或惡性；八月初，醫院緊急電話通知要我立即回診，因為之前的乳房超音波由於醫生出國沒注意到報告結果，之後才察覺，除了鈣化點之外，又有一個約1.6公分大的腫瘤在同一側，所以通知我回醫院做切片檢驗。

當醫生宣告是「零期乳癌」一剎那，我只能用晴天霹靂四個字來形容。醫生建議我全切，他說一個乳房有兩個病變，一個已證實是惡性，另一個還沒切片，但我有許多不同意全切的理由及顧慮，經醫生和我密切溝通後做出局部切除的決定。

當醫生宣告癌症事實時，無疑像被宣判死刑般的打擊，也像突然被一輛大卡車迎面撞上，人生在幾秒鐘內就改變了。伴隨癌症診斷而來的沮喪、焦慮、恐懼等負面情緒使人為之目盲，禁不住的苦惱讓人的理性在任何領域都不能發揮作用。

出院後我靠招兵買馬、找親朋好友來家裡唱歌麻醉自己，但夜深人靜時，沮喪焦慮揮之不去，必須靠安眠藥或抗焦慮藥強迫自己休息。半年後，我被負面思想所淹沒，被身邊癌症親友悽慘結局所挾持，情緒起伏不定，想到不久自己也會和他們一樣步入死亡，原先的希望、平靜、活力、喜悅之心蕩然無存。

我跌入懷疑、絕望、苦毒的深淵，對神沒信心、對生命沒盼望、對人沒愛心也沒耐性，心中充滿的盡是「我」如何可憐、孤獨、無助；害怕一個人獨處，心亂如麻，心靈被乳癌問題所佔據。我知道我病了，不是肉體的病，而是心靈的病，心靈脆弱到非常容易受環境影響及牽引。

有次參加乳癌之友會成長班，大家分享一篇文章「笑傲抗癌」，作家兼演說家蘭迪‧鮑許罹患胰臟癌末期，只剩三到六個月的生命，他在最後一次演講說出：「人不能選擇什麼時間面對死亡，卻能選擇如何面對死亡。」但我並沒有從這番話裡得到正面的鼓勵及提醒，卻用放大鏡看到他的才華與他的抱負，從此與癌症同時埋葬消失……。我從文章裡看到人生的無奈與失落，再多的抱負與學識終歸隨肉體的消失而消逝。我當場情緒失控傷心到嚎啕大哭，同時驚嚇了其他同學，但也因此贏得更多的關愛及友情。

消極混亂起伏的情緒跟隨了我大約半年之久，直到一次上教會，聖靈藉由牧師的證道對我說話，道出刺痛我心的話。但當刺耳過後，我感謝神藉著牧師的話喚醒我那已睡垂死的靈魂。牧師那天證道內容非常平常，大概是訴說有些人平時很會規勸人，講話頭頭是道，一旦遇到困難病痛就立刻崩潰瓦解等等，他引用了一句話令我頓時醒悟過來，他說：「站在病床前與躺在病床上的，雖然只是一線之隔，卻常是兩個世界之遙。」

我決定要選擇勇敢站起來，相信醫生是神差派來醫治我、照顧我的；我要用平常心面對乳癌的事實，學習如何輕鬆的過每一天；我必須停止自憐，擺脫憤世嫉俗的病態心理，積極歡喜迎接神所賜的生命，不要讓關心我的兒媳、教會的兄姊替我擔心。

神的話成為我腳前的燈、路上的光，帶領我一步一步進入心中的伊甸園，在祂的帶領下安穩過日子；神的話是真實又可誠然經歷的，我開始步入喜樂平靜的佳境，重新耕耘荒廢已久的心田。我用詩歌讚美神、親近神，用讀經禱告經歷神的奇妙帶領及恩寵，整個人被喜樂所充滿，開心的迎接每一天，也珍惜這得來不易的釋放及自由。相信神在每件事上都有祂的美意及計畫，因「神為愛祂的人所預備的是眼睛未曾看見，人心也未曾想到的。」（哥林多前書2章9節）

【幸福練習】回想走出死蔭幽谷的歷程，當時轉變的力量為何？那必定是可貴的經驗。